当你发现孩子已经意识到自己的到孩顶嘴的渴问题了，那就控制住自己的内心情绪，停止喋喋不休的到孩顶嘴的渴指责，点到为止即可。内心过犹不及，到孩顶嘴的渴说多了反而会激起孩子的内心逆反心理。

孩子光忙着应付大人的到孩顶嘴的渴情绪攻击了，反而忽视了事情本身。内心当包裹被扎坏，到孩顶嘴的渴我看到橙子晃着腿笑嘻嘻的内心样子，我也“看见”他貌似轻松的到孩顶嘴的渴背后惴惴不安的小心情。

我知道，内心他已经明白自己闯了祸，到孩顶嘴的渴预感到会挨一顿说，内心所以他用满不在乎掩饰他的到孩顶嘴的渴担心。既然他已经意识到了，就不用再多说什么了。我停止攻击，橙子也相应地放下了防御，反而主动来道歉。这样的效果要比批评一顿好得多。

还有，停止追究对错，和孩子一起想办法解决问题。

毕竟，我们大动干戈的指责和批评，也是为了解决问题。

感受一下这两种情景：

一个人站在你的对面，用手指着你；

一个人并肩坐在你旁边，握着你的手。

前者是一种攻击姿态，会让你全身紧绷，神经紧张，时刻提防着对方的攻击。指责和批评就会带来这种心理感受。

后者是一种理解、包容的姿态，让你感到我们是在一起的，你会放松下来，身心柔软。

当感到孩子的防御时，我们要做的就是放下指责和攻击，停止追究对错，放下内心那个无形的、指向孩子的手指。试着感受孩子的心情，用“我看到”“我感到”这样的描述，来代替“你怎样怎样”的指责。表达自己对这件事的感受和想法，无形中让孩子做了换位思考，他就不会固守在自己的角度进行防御。

顶嘴和满不在乎就像孩子被迫戴上的一张面具。如果站在孩子的对立面，我们就无法看到面具后面真实的表情，不妨主动走过去，绕到面具后面，告诉他：我理解你的感受。这样，你和孩子是一伙的，问题是跑来捣乱的，你们共同面对问题。而不是像之前那样，把孩子和问题看成是一伙的，而你站在对立面，千方百计对付他们。

比如爬山的事情，可以尝试这样和孩子说：我知道你其实也想去爬山，因为写作业的时间有些长，没有去成，我挺遗憾的，我特别希望能和你一起周末出去玩，好好放松一下。你是不是也有点遗憾？你看这样好不好，下周咱们制定一个周末计划，分配一下写作业和爬山的时间，咱们争取两样都不耽误，好不好？

还记得那则北风和阳光的寓言吗？它们比赛看谁能让路人脱下棉衣。北风使劲地吹，只能让路人更加裹紧了棉衣。而在阳光和煦的照耀下，路人感到热了，自然就脱掉了棉衣。

孩子的顶嘴和满不在乎就像这件棉衣，让他脱掉这件棉衣，只能靠温暖的爱、包容和理解。