总觉得宝宝不听话?都是因为你没有做到这三点吧
有些时候费了九牛二虎之力都教不会的总觉事情,宝宝过段时间就会了;
有些时候明明简单的得宝都因到点小道理,宝宝就是听话怎么也理解不了。妈妈们是为没否感到心力交瘁却又无计可施?那么究竟该如何来教育宝宝,带领他们成长呢?
1、总觉遵循规律,得宝都因到点自然发展宝宝的听话成长,有他自己自然发展的为没规律,发育的总觉每一步都有相对应的时间区域,学习每一项技能也都有他最适合的得宝都因到点时期。
不考虑宝宝的听话发育规律,人为地加快宝宝学习的为没步伐,可能会让宝宝的总觉能力与心理发展脱节,结果也往往难以如你所愿(因为宝宝做不到啊……)。得宝都因到点甚至,听话频繁的失败还可能会打击孩子的自信心,使他产生畏难心理、不愿继续尝试,会让「我是不好的」「我能力不够」形成一种自动思维,影响到后期宝宝对世界的探索和自身能力的发展。
宝宝的学习能力是根据自身的成长来逐渐进步,这个进步需要遵循一定的客观规律,比如:
宝宝之所以没有办法做到安静地听故事,那是因为宝宝在 2 岁前几乎不存在定向专注力;一般要到 2 岁半以后,宝宝才会有一定内省力,之前别说让他安静地坐 3 分钟,就是 1 分钟他也未必能做到呀。
所以,宝宝并不会一开始就表现出不听话,而是会在不断尝试失败后表现出情绪的行为,诸如不听话、哭闹、拒绝合作等,定了一个做不到的过高要求,任谁都会不开心的。
要知道教育是为了唤醒孩子心中的潜能,帮助他们找到内心中最想要做的事情,帮助孩子发现成长的原动力。让他们知道「我是谁」比让他们「成为谁」更重要。
所以,遵循宝宝学习成长的正常规律,能让宝宝思维更加活跃、行为更具有创造力,还能合理地保存并且激发孩子的发展潜力,这对于宝宝的成长是非常重要的。2、建立平等的关系家长应该基于自由、平等的信念来处理事件,把孩子当做一个独立的个体——他们都是独立的自己,不是我们的附属品,也不隶属于我们。他们需要能够按照自己的方式去成长。
作为家长需要做的是,在发生问题时能首先尊重他们的情绪与处理方式,采用合作的形式来帮助他们成长,这样能够让他们在独立的空间中,掌控好自己的人生。
比如,一个羞于见生人的宝宝,当家里客人来了,假如你为了表现自己的孩子有家教,逼着她出来叫人,结果只会是两种情况,不是勉强接受,就是拒不出房门,气氛会非常尴尬。但如果你能漫不经心地来了一句,「哦,我家宝宝是在想,叫你阿姨好呢,还是姐姐好呢?」
如果你能给小家伙台阶,而不是硬逼着孩子,孩子也更容易接下这个台阶「顺坡下驴」。
采用上述的方式,既能缓解尴尬,也能让孩子感受到你对她的「不想叫人」这一情绪的尊重,从而反思更好的处理方式。
3、该出手时就出手采用不同的方式来帮助孩子,对于教育的结果是不同的。有时过多的指导或帮助,不仅会损伤孩子的专注力还会使孩子产生依赖心理。
例如一个 2 岁的孩子,就已经会选择,打不开汽水瓶盖子时,要找爸爸;衣服湿了时,要找妈妈。2 岁的孩子,就已经可以根据不同成人的特点,根据需要寻求帮助了。一旦宝宝产生依赖的习惯,就会缺乏独立完成整体任务动力,很多时候,一项任务的完成,需要宝宝反复尝试或者根据提示掌握技能的核心,一旦养成「一有困难就向大人求助的习惯」,宝宝自主尝试的机会就会减少,这在无形中削弱了成长的原动力。
教育的目的,是最终能让孩子有独立完成任务的能力,以及顺应规律、逐步激发孩子的潜能。
心理学家大卫·伍德认为成人应该充当孩子成长的「脚手架」:
1. 当孩子很明确遇到困难的时候,家长应该立即提供帮助。2. 当孩子干得很好的时候,应该减少帮助,放大他独立完成的空间。
总之,该出手时才出手,遵从这两个原则,绝对不能走向极端,强权控制和放任不管的态度,都是错误的。
具体如何实施呢?实际操作上,我们可以借鉴行为心理学家维果斯基提出「最近发展区」理论,即指导在孩子现有的水平上,迈出一小步,「跳一跳」摘到果实。
举个例子,如果要教会宝宝自己吃饭,我们需要「三小步」